Acaba un año de profundos cambios en mí, en el que continué buscando comprender las cosas que me habían pasado y terminé comprendiéndome a mí misma.
Durante este pasado verano, cada día subía a la ducha con el móvil y escuchaba esta canción. Se suponía que todo se había arreglado, que la persona que yo amaba también me quería e íbamos a tener una vida juntos... Nadie daba un céntimo por aquella relación, porque me había enredado con una persona inestable que una y otra vez me despreciaba, y una y otra vez me buscaba sin que hubiese motivo para una cosa ni la otra. Él siempre tenía otra presente en la relación, como si le causara placer tener a su pareja siempre en tensión y con la sensación de estar compitiendo por él. Era egoísta, falso y cruel... Era un maltratador con el que viví un ciclo sin fin de lunas de miel y pesadillas. Durante unas semanas era encantador y yo me desvivía por cuidar de él, porque fuese feliz, luego empezaba a burlarse de mí, a devaluarme, y terminaba con un odio y maldad que me costaba creer... Luego vuelta a empezar tras semanas de estar separados. No había para una cosa ni la otra un motivo real, le valía cualquier cosa, a veces directamente no es que no hubiera motivo sino ni siquiera una excusa. Era un ciclo que estaba dentro de él, no en mi. Mi problema era otro. Mi problema es que me había enamorado y me aferraba al sueño de envejecer con él, de que nos quisiéramos y cuidáramos hasta el final, y que a pesar de todo el sufrimiento que me había causado yo creía que me quería. Estaba prisionera de un futuro imaginado donde seríamos felices. El final estaba anunciado desde el principio, me resistí a que volviera a pasar porque sabía que ahí acabaría el ciclo, que le había dado la última oportunidad de la forma más sincera, había olvidado todo lo anterior. Me resistí a que volviera a pasar, pero al hacerlo, al no retirarme cuando volvió su odio y su rabia, conseguí dos cosas: verle como realmente era y pasar uno de los tragos más amargos de mi vida.
Aunque parecía que esta vez había cambiado, que no me ocultaba para mantener relaciones paralelas y que se comprometía, nada puedes esperar de una persona que no sea lo que ya recibiste de ella. Me di cuenta tras una última noche con él que fue un infierno, el dolor me traspasó de tal manera que ni pude llorar. Allí, en una urbanización perdida de la costa a donde no conseguí que viniese un taxi, mientras esperaba a que terminaran de tocar para rogarle a alguno de la banda que me llevase a mi casa, me di cuenta de que aquello no tenía nada que ver con el amor, era simplemente humillarme ante un monstruo. Terminó el concierto y dijo "¿Nos vamos?". Subí al coche llevando mis cosas en mis pies por miedo a olvidarlas en el maletero porque algunas eran de mi trabajo y no las podía dejar, y por nada del mundo quería pasar por el trago de hablar más con él una vez que hubiese acabado aquello. Le pedí que no me hablara y me hice la dormida para evitar que pasara nada más, al llegar a mi calle creo que el coche no estaba totalmente parado cuando me bajé.
Ayer cerré mi año viéndole con la persona que según él, a pesar de hacer solo dos meses que la había dejado, sólo era una amiga y yo una loca por no entender esa amistad. Yo no me inmuté porque ya lo sabía desde el principio. Pero fui consciente en una décima de segundo, con una claridad total, de que allí no había nada digno de ser querido ni respetado, que para él los seres humanos son objetos.
Aquella noche, sola y sin medio de volver a casa, dejé de golpe de quererle. Fue como si de pronto todos los malos ratos, todos los abandonos, todos los insultos y descalificaciones tomaran la importancia que realmente tuvieron y que yo no quise ver. No hice nada más, le fui dejando a él dar los pasos. En cuanto dio la más mínima señal de vida corté todo contacto; salí de los grupos de él, lo saqué del mío, lo bloqueé en todo medio de comunicación. Procedí a bloquear a la pobre desgraciada que se cree ganadora en una guerra que yo no peleé y limité lo que pudieran saber de mí aquellas personas que están bajo su influencia. Limité también lo que me podía llegar de él, no he querido saber nada de su vida. Desde entonces y para siempre decreté el contacto cero, porque realmente preferiría que esa persona no existiera, y así dejó de existir para mí. Hace poco me encontré con una persona que estaba allí en aquella noche maldita de lluvia y frío, que recuerdo tan nítida como si acabara de bajar de ese coche al que prefiero morir que volver a subir. Me dio un abrazo y se alegró de verme tranquila y feliz, con mis amigos. Yo sé que todos sintieron lástima de mí, y tal vez pensaron que era una mujer sin dignidad ni autoestima que iba a aparecer con él a la semana siguiente, y el verle y poder decir que ahí acabó me hace sentir bien conmigo misma.
Empecé diciendo que ha sido un año de profundos cambios en mí, ahora creo en el amor y creo que cuando alguien te quiere no te hace daño, te valora y te cuida; no quiere terceras personas por tu parte, pero tampoco por la suya. Eso es el amor, y no admitiré otra cosa nunca más. La vida es hermosa cuando estas tranquila y sola, lo es mucho más cuando tienes amor, y es una pesadilla cuando caes en una relación de abuso y maltrato, ni siquiera buenos recuerdos quedan. No hay buenos recuerdos porque sabes que incluso cuando parecía ir bien vivías en una mentira.
Esta canción habla de dependencia emocional, confusión y sufrimiento, pero también del final del calvario y la libertad. A toda persona que lea esto, y que esté en una relación que no le hace sentirse querido y apoyado, que no le da estabilidad, en la que se tiene que defender de la persona en quien más debiera poder confiar, en la que se ve solo en los peores momentos, en la que le acusan de lo que el otro hace... A toda persona que esté pasando por eso creyendo que el otro puede cambiar o que a pesar del maltrato el otro le quiere, le digo que tiene que salir de ahí, da igual si es corriendo, gateando o arrastrándose, da igual hasta que punto te sientas destruido por dentro y hasta que punto estés apegado a ese ser. Sal de ahí, cura tus heridas y aprende de la experiencia, mírate dentro a ver por qué consentiste que te trataran así. Cuídate y sé feliz, seas hombre o mujer, joven o viejo; si estás vivo puedes.
Letra de "Por quererte" de Efecto Mariposa:
Por creer, por confiarme
Por seguirte voy sin dirección
Sé que nuestro camino hoy
Se parte en dos
Por el amor que no compartes
Por el dolor al que no guardo rencor
Ahora siento que llego tarde a tu corazón
Siento que nunca te he conocido
Lo extraño es que vuelvo a caer
Me duele estar sola, me duele contigo
Y perderte es perderme después
Por tenerte, por querer tenerte
Dejé de lado todo lo que sentía
Yo no sabía que tu amor escondía la soledad
Y aunque grites "morena mía"
Desde esta orilla no escucho tu voz
No sé quién eres
No sé quien soy, no sé quién soy
Por callar, por no dañarte
Por no enseñarte de mí lo peor
Por qué me dices esas cosas que me duelen?
Por qué maldices al amor?
Nada es lo que sueles decir
Yo todo te lo quiero contar
Nada nos espera después
Solo soledad
Siento que nunca te he conocido
Lo extraño es que vuelvo a caer
Me duele estar sola, me duele contigo
Y perderte es perderme después
Por tenerte, por querer quererte
Dejé de lado todo lo que sentía
Yo no sabía que tu amor escondía la soledad
Y aunque grites "morena mía"
Desde esta orilla no escucho tu voz
No sé quién eres, no sé quién soy
No sé quién soy
