1 ene 2024

"Por quererte", de Efecto Mariposa

 Acaba un año de profundos cambios en mí, en el que continué buscando comprender las cosas que me habían pasado y terminé comprendiéndome a mí misma. 

Durante este pasado verano, cada día subía a la ducha con el móvil y escuchaba esta canción. Se suponía que todo se había arreglado, que la persona que yo amaba también me quería e íbamos a tener una vida juntos... Nadie daba un céntimo por aquella relación, porque me había enredado con una persona inestable que una y otra vez me despreciaba, y una y otra vez me buscaba sin que hubiese motivo para una cosa ni la otra. Él siempre tenía otra presente en la relación, como si le causara placer tener a su pareja siempre en tensión y con la sensación de estar compitiendo por él. Era egoísta, falso y cruel... Era un maltratador con el que viví un ciclo sin fin de lunas de miel y pesadillas. Durante unas semanas era encantador y yo me desvivía por cuidar de él, porque fuese feliz, luego empezaba a burlarse de mí, a devaluarme, y terminaba con un odio y maldad que me costaba creer... Luego vuelta a empezar tras semanas de estar separados. No había para una cosa ni la otra un motivo real, le valía cualquier cosa, a veces directamente no es que no hubiera motivo sino ni siquiera una excusa. Era un ciclo que estaba dentro de él, no en mi. Mi problema era otro. Mi problema es que me había enamorado y me aferraba al sueño de envejecer con él, de que nos quisiéramos y cuidáramos hasta el final, y que a pesar de todo el sufrimiento que me había causado yo creía que me quería. Estaba prisionera de un futuro imaginado donde seríamos felices. El final estaba anunciado desde el principio, me resistí a que volviera a pasar porque sabía que ahí acabaría el ciclo, que le había dado la última oportunidad de la forma más sincera, había olvidado todo lo anterior. Me resistí a que volviera a pasar, pero al hacerlo, al no retirarme cuando volvió su odio y su rabia, conseguí dos cosas: verle como realmente era y pasar uno de los tragos más amargos de mi vida.

Aunque parecía que esta vez había cambiado, que no me ocultaba para mantener relaciones paralelas y que se comprometía, nada puedes esperar de una persona que no sea lo que ya recibiste de ella. Me di cuenta tras una última noche con él que fue un infierno, el dolor me traspasó de tal manera que ni pude llorar. Allí, en una urbanización perdida de la costa a donde no conseguí que viniese un taxi, mientras esperaba a que terminaran de tocar para rogarle a alguno de la banda que me llevase a mi casa, me di cuenta de que aquello no tenía nada que ver con el amor, era simplemente humillarme ante un monstruo. Terminó el concierto y dijo "¿Nos vamos?". Subí al coche llevando mis cosas en mis pies por miedo a olvidarlas en el maletero porque algunas eran de mi trabajo y no las podía dejar, y por nada del mundo quería pasar por el trago de hablar más con él una vez que hubiese acabado aquello. Le pedí que no me hablara y me hice la dormida para evitar que pasara nada más, al llegar a mi calle creo que el coche no estaba totalmente parado cuando me bajé.

Ayer cerré mi año viéndole con la persona que según él, a pesar de hacer solo dos meses que la había dejado, sólo era una amiga y yo una loca por no entender esa amistad. Yo no me inmuté porque ya lo sabía desde el principio. Pero fui consciente en una décima de segundo, con una claridad total, de que allí no había nada digno de ser querido ni respetado, que para él los seres humanos son objetos.

Aquella noche, sola y sin medio de volver a casa, dejé de golpe de quererle. Fue como si de pronto todos los malos ratos, todos los abandonos, todos los insultos y descalificaciones tomaran la importancia que realmente tuvieron y que yo no quise ver. No hice nada más, le fui dejando a él dar los pasos. En cuanto dio la más mínima señal de vida corté todo contacto; salí de los grupos de él, lo saqué del mío, lo bloqueé en todo medio de comunicación. Procedí a bloquear a la pobre desgraciada que se cree ganadora en una guerra que yo no peleé y limité lo que pudieran saber de mí aquellas personas que están bajo su influencia. Limité también lo que me podía llegar de él, no he querido saber nada de su vida. Desde entonces y para siempre decreté el contacto cero, porque realmente preferiría que esa persona no existiera, y así dejó de existir para mí. Hace poco me encontré con una persona que estaba allí en aquella noche maldita de lluvia y frío, que recuerdo tan nítida como si acabara de bajar de ese coche al que prefiero morir que volver a subir. Me dio un abrazo y se alegró de verme tranquila y feliz, con mis amigos. Yo sé que todos sintieron lástima de mí, y tal vez pensaron que era una mujer sin dignidad ni autoestima que iba a aparecer con él a la semana siguiente, y el verle y poder decir que ahí acabó me hace sentir bien conmigo misma.

Empecé diciendo que ha sido un año de profundos cambios en mí, ahora creo en el amor y creo que cuando alguien te quiere no te hace daño, te valora y te cuida; no quiere terceras personas por tu parte, pero tampoco por la suya. Eso es el amor, y no admitiré otra cosa nunca más. La vida es hermosa cuando estas tranquila y sola, lo es mucho más cuando tienes amor, y es una pesadilla cuando caes en una relación de abuso y maltrato, ni siquiera buenos recuerdos quedan. No hay buenos recuerdos porque sabes que incluso cuando parecía ir bien vivías en una mentira. 

Esta canción habla de dependencia emocional, confusión y sufrimiento, pero también del final del calvario y la libertad. A toda persona que lea esto, y que esté en una relación que no le hace sentirse querido y apoyado, que no le da estabilidad, en la que se tiene que defender de la persona en quien más debiera poder confiar, en la que se ve solo en los peores momentos, en la que le acusan de lo que el otro hace... A toda persona que esté pasando por eso creyendo que el otro puede cambiar o que a pesar del maltrato el otro le quiere, le digo que tiene que salir de ahí, da igual si es corriendo, gateando o arrastrándose, da igual hasta que punto te sientas destruido por dentro y hasta que punto estés apegado a ese ser. Sal de ahí, cura tus heridas y aprende de la experiencia, mírate dentro a ver por qué consentiste que te trataran así. Cuídate y sé feliz, seas hombre o mujer, joven o viejo; si estás vivo puedes.


Letra de "Por quererte" de Efecto Mariposa:


Por creer, por confiarme

Por seguirte voy sin dirección

Sé que nuestro camino hoy

Se parte en dos


Por el amor que no compartes

Por el dolor al que no guardo rencor

Ahora siento que llego tarde a tu corazón


Siento que nunca te he conocido

Lo extraño es que vuelvo a caer

Me duele estar sola, me duele contigo

Y perderte es perderme después


Por tenerte, por querer tenerte

Dejé de lado todo lo que sentía

Yo no sabía que tu amor escondía la soledad

Y aunque grites "morena mía"

Desde esta orilla no escucho tu voz

No sé quién eres

No sé quien soy, no sé quién soy


Por callar, por no dañarte

Por no enseñarte de mí lo peor

Por qué me dices esas cosas que me duelen?

Por qué maldices al amor?

Nada es lo que sueles decir

Yo todo te lo quiero contar

Nada nos espera después

Solo soledad


Siento que nunca te he conocido

Lo extraño es que vuelvo a caer

Me duele estar sola, me duele contigo

Y perderte es perderme después


Por tenerte, por querer quererte

Dejé de lado todo lo que sentía

Yo no sabía que tu amor escondía la soledad

Y aunque grites "morena mía"

Desde esta orilla no escucho tu voz

No sé quién eres, no sé quién soy

No sé quién soy



8 may 2023

La buena cara

 Este blog siempre ha sido dejar por escrito mi vida y su banda sonora, y ahora la canción que suena en mis duras mañanas es la que hay al pie de esta entrada.

Te levantas y te vas a esa casa de locos que es mi centro de trabajo, a intentar enseñar a críos que también se han puesto la buena cara para que nadie sepa que les falta cariño, reglas de vida y a veces hasta lo más básico. Tú puedes escapar de allí, tener otro destino el próximo curso, o al siguiente, según tu suerte; pero al final te irás porque quieres y puedes irte. Ellos no pueden escapar del entorno social y la familia que les tocó... Igual que yo no pude escapar de la mía. Tal vez cuando crezcan salgan de ahí, pero llevarán siempre, como lo he llevado yo, el trauma de no haber sido ni queridos ni cuidados, y tal vez repitan, como lo hice yo, la historia con sus propios hijos. La repetirán porque nadie les enseñó como se ha de querer y cuidar a un niño, y aunque tengan buena fe lo pueden hacer muy mal.

Me pongo la buena cara porque no me queda otra que seguir, porque si me paro a pensar que la persona que me importa de largo más que yo misma, la persona a la que sería mi peor pesadilla sobrevivir, no quiere saber nada de mí, si me anclo en esa idea, no puedo seguir viviendo. Ya otras veces me dejó de hablar, otras veces perdí contacto, pero siento que esta vez es para siempre, y además con la noticia de que está enfermo; yo no podré estar a su lado para cuidarle, no me dejará.

Me pasé la vida trabajando para que no tuviese que pasar por lo mismo que yo, para dárselo todo y que pudiera estudiar y tener un futuro maravilloso. No me di cuenta de que no necesitaba eso, me necesitaba a mí porque no había nadie más, porque su padre era una mala persona que nos destruía a los dos.

Me pongo la buena cara y busco en mis pocos amigos el calor que saque los puñales helados que me están matando. Intento estar bien, ordenar mi vida y dejar de huir del dolor simplemente desconectando de la realidad. Demasiados meses ya he estado solo trabajando, o durmiendo o bebiendo.

Estoy intentando aprender a apreciar lo que tengo en vez de llorar por lo que no puedo tener. No puedo tener a mi hijo hasta que él recuerde que le quiero y que me quiere, así que me he sorprendido esta mañana cambiando el mal humor por cariño hacía esos críos que tanto lo necesitan. No puedo tener al hombre que quiero porque no existe, fue una idea que yo me creé y la persona real es un niño cruel que juega conmigo, que me hace sufrir por salirse con la suya y hacer lo que quiere, y luego vuelve a volverme a destrozar, así que me refugio en quien me desea y me da calor. No tengo una familia que me apoye, nunca la tuve, así que vuelvo a buscar consuelo en los amigos que ya otras veces estuvieron allí cuando todo se hundió... Y mientras camino con esas muletas, espero a que pase la tormenta y vuelva a salir el sol. A veces la única salida es la resiliencia, a veces no puedes hacer nada por cambiar lo que te pasa porque dejó de depender de ti o simplemente nunca dependió de ti.

Hay que ponerse la buena cara y buscar cada día, si razón no encuentras, la fuerza para seguir viviendo. Hay que ponerse la buena cara, no porque pienses que hay gente que está peor y no hay derecho a quejarse, sino porque es tu única posibilidad para no rendirte, para seguir esperando que vuelvan las ganas de vivir.

Esta canción habla de gente que está peor que yo, y aún así salen al mundo con una sonrisa.




6 may 2023

Siempre fuertes

 Hace unas semanas, quizá un par de meses, estuve con un amigo en su local de ensayo y me dio a conocer la canción que está al final de esta entrada. Hoy más que nunca necesito sentirme fuerte, porque creo que el próximo golpe no seré capaz de encajarlo.

Aquel día había quedado con él porque necesitaba el calor de un amigo, de alguien que sabes que te quiere bien, huyendo del dolor que me causaba la decepción y la ira ante la injusticia de la persona que yo quería con toda el alma, sin falsedad ni intereses, y que me rompió el corazón. Entonces, como hoy, sentía que había perdido a mi hijo y, como hoy, vivía luchando contra el problema de salud que me cortó las alas... o mejor dicho, me pinchó los ruedas. Pero hoy, además, sé que mi hijo se enfrenta a algo que puede ser mortal y justo ahora decide volver a echarme de su vida, porque cree que yo no acepto o incluso me repugna eso, que ahora no es mi hija sino mi hijo. Hoy me veo escribiéndole al único amigo suyo, amigo desde hace años, del que tengo el número, para rogarle que me diga cómo está. No puedo hacer nada para hacerle comprender que me da igual si es hijo, hija o las dos cosas, que yo le di la vida y daría la mía por él aun sabiendo que me odia.

Difícil es seguir fuerte, cuando la persona que quisimos nos engañó mil veces diciéndonos que nos quería y mil veces nos despreció sin más motivo que el creer que podía, porque el amor que le teníamos le aseguraba poder volver. Difícil ser fuerte cuando perdemos a la única persona que amamos más que a nosotros mismos porque cree que nos repugna la vida que eligió y no es verdad. Difícil ser fuerte cuando tenemos que elegir entre dejar nuestra casa y a los pocos que nos quieren o morir en la carretera... Las mismas carreteras que han marcado toda mi vida, siempre de aquí para allá a donde me mandaran a trabajar.  Es muy difícil ser fuerte cuando no encuentras motivo para seguir.

Cuando sea difícil ser fuerte, echa mano de tu orgullo, ponte en pie. Recuerda todo lo que creíste que no superarías y superaste en tu vida. 

Esta tarde en que siento que no quiero estar aquí ni un minuto más, me pongo en pie y seré fuerte, porque tal vez ese hijo que me niega la palabra pronto puede que me necesite y me necesitará fuerte, porque al menos sé de una persona que lloraría si yo no estuviera, y serían lágrimas sinceras... qué pena no poderle querer de otra manera, él si merece ese amor que no le puedo dar. Seré fuerte por mi hijo, por mi amigo y hasta por mis gatas, que no dejaré abandonadas a morir en la perrera o en la calle.

Hoy, tras saber que mi hijo está enfermo y que no quiere saber nada de mí, sin esperarlo y sin motivo, lo único que me pide el cuerpo a gritos es parar, irme de aquí, ver a mi mastín esperándome. Pero no lo haré. Me lavaré las lágrimas que apenas me dejan escribir esto, me vestiré y me pondré la sonrisa para salir a la calle.

Cuando sientas que no puedes más, recuerda lo que fuiste capaz de superar, las veces que te viste caído y te volviste a levantar, y sigue con la cabeza alta. Siempre fuertes.



12 ene 2023

Barricada, "Esta noche no es para andar por esas calles"



 Letra de "Esta noche", de Barricada

Ultimo sueño tranquilo de un mercenario
para el todos los días acaban igual.

Esta noche no es para andar por esas calles
Esta noche no es para andar por esas calles.

Infierno de horas negras, sentir como una piedra
ahora no sabes nada imagina lo demás.

Esta noche no es para andar por esas calles
Esta noche no es para andar por esas calles.

En la ruleta rusa, nunca amanece sucio
dormido en el viejo púlpito con triste final.

Esta noche no es...


Cada uno somos, en cada momento, el producto de lo vivido. Tendemos a olvidar lo que fuimos, sin darnos cuenta de que lo seguimos siendo, todo se queda.

La primera vez que yo escuché esta canción era una cría que estaba muy sola, pero una luchadora que jamás se rindió. Muchos de los que fueron mis amigos hoy están muertos; la mayoría por las drogas (da igual que se suicidaran la enésima vez que iban a entrar a la cárcel, o pillaran una enfermedad incurable que marcó los años 80, o que se matasen con la moto; la causa última fueron las drogas). Yo no, yo estudié para salir de las calles y hoy sigo viva. Me he pasado la vida estudiando y trabajando, solo hace muy poco conseguí tener mi plaza y por fin tuve tiempo real de vivir.

Trabajando y estudiando me perdí la infancia y la adolescencia de mi hija, eso es lo que más lamento. Todo lo hice porque ella no pasara lo que había pasado yo... Y se fue de casa con 19 años a repetir mi historia, ojalá ella también resulte ser una luchadora.

Anoche salí a la calle a espantar a mis demonios, a celebrar mi fracaso y brindar por los sueños rotos, y en un garito, muy parecido a los que me pateaba cuando era esa cría, pedí esta canción como la pedí mil veces en mis antros de Granada hace ya tantos años, y me sentí igual. Entonces también había gente que decía que yo no era capaz de hacer nada bien, y yo nunca creí a quienes solo querían verme caer; ahora tampoco. Pesan los años, más aún los sueños rotos, pero sigo siendo una luchadora. 

18 sept 2022

Positividad tóxica


Como todo lo que aparece en este blog, lo que sigue son mis propios pensamientos basados en mi experiencia personal y las experiencias ajenas que he conocido muy de cerca, es por tanto una opinión, ya que no poseo formación en Psicología más allá de la adquirida porque me gusta leer.
Una persona sufre un golpe emocional, ya sea por un problema laboral serio, una ruptura de pareja, un ser querido que fallece o con quien se ha generado un conflicto grave, etc. Los seres humanos, dotados de sentimientos, se ven afectados psicológicamente. Te puede invadir la tristeza, la ansiedad y la desesperanza... Entonces aparece el espabilado/a que te dice:
- Se ha muerto tu madre o tu pareja: "está en un lugar mejor", y con eso u otra chorrada parecida espera que vuelvas a ser un cascabel.
- Tu pareja ha roto contigo o tú has tenido que romper con él/ella porque, aunque lo quieres, te has dado cuenta de que él/ella a ti no o (lo que es peor) que es una persona con algún trastorno psicológico (por ejemplo, un maltratador): "que le den, es un/a gilipollas, deja ya de sufrir por un tio/a que no merece la pena y que pasa de ti"
Y podría seguir... Te dicen que hay que ser positivo y no dejarse afectar, pero las cosas duelen y afectan, y negarse el derecho a estar mal, a pasar tu duelo, solo aumenta el sufrimiento. Cuando las cosas vayan mal, llora si tienes que llorar, habla del tema con cualquiera que no sea una lumbrera de estas hasta echarlo todo fuera; si te tienes que emborrachar, cógete a un buen amigo y hazlo. Hay que enfrentarse al dolor y la ansiedad dejando que pasen a través de ti, aunque parezca que no lo puedes soportar; si no estás dispuesto a eso, con tal de evitar ese dolor puedes intentar salir de la situación, por ejemplo volver con la persona que una y otra vez te defrauda y hasta te maltrata, o directamente querer escapar escapando de la vida. De esto último, he tenido muy cerca un caso hace muy poco.
Cuando me divorcié no me dolía perder a mi exmarido, sino más bien el desplome total de lo que había sido mi vida hasta ese momento. Tardó varias semanas en dejar el piso después de pedirle yo el divorcio, y cuando al fin se fue me invadió la tristeza. Durante dos semanas solo escuchaba música y bebía cerveza, me sentía como en mitad de una carretera sin saber en que dirección ir. Luego durante casi un año no tuve ninguna relación, creo que al romper con mi ex había roto también el deseo de tener pareja. Pero cuando todo se pasó, cuando volví a salir con frecuencia, conocer gente y volver a disfrutar de sentir el cariño de un hombre, no quedó en mi ni rastro de toda aquella tristeza. 
Reconozcamos al ser humano su derecho a estar triste, porque muchas veces no queda otra, porque es mentira que encuentras lo que buscas, que atraes lo malo por esperar lo malo y que si corres tras tus sueños los alcanzarás... La realidad es otra, y gente muy buena muera joven, personas que aman y se entregan son engañados y despreciados, currantes que se esfuerzan son despedidos... Dejemos de estar obligados todos a ir con la sonrisa puesta.